一天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。 ”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他l2岁，她l0岁。
过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。
后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！
因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁！
许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。
她说：“10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”
70岁的风尘岁月，这就是爱情。
1、妹纸，找我啊
刚才上网，旁边的炫舞团妹子和人打电话，说：饥渴了我会找男人干，
瞬间一股暖流在心里流淌，尼玛，找我啊找我啊。
2、高手在民间啊
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了.
3、这网瘾可够深的
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
年初一，我去我女朋友家见她父母，我 们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近 干的最爽的一件事是什么？”我想都没想 就回答道：“您闺女”
在拔U盘的时候，每次点完弹出设备。
??? 被告知无法正常退出时，都会果断拔出。
??? 嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹。。。”
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：
“帅哥，行行好，我是个瞎子。 ”
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：
“得了吧，明显就不是瞎子。”
我想了想，指着媳妇问他：
“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：
“漂亮。”我笑着对媳妇说：
“没错，是真瞎。”
有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”
众人听罢，皆去拿盐，
回来时小孩已经浮了上来。
一天上课，同桌偷偷玩手机，正 好被在教室外面巡查的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信 息：你怎么不认真听课？同桌怀疑地 回复道：你是谁？班主任又发了一 条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回 复：多谢提示，等会儿聊，我们班主 任在窗外盯着呢！
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……
狄仁杰：这已经是第三个在我询问案情 的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是 什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握 的如此精确，能让这些证人死在我的面 前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？ 李元芳：大人，下次来急救室询问案件的 时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧 管了。
经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂
事实再次证明：雾以吸为贵啊！
一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？我不干：给1000块我就叫。 哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。 ”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
今天考驾照时，遇上一位神仙，上车后直接打火 考官让该位神仙系安全带时，该人直接拽出安全带，绕了脖子两圈 考官顿时问:安全带是这么系的，该考生嘞着脖子点点头，下车！！！！ 考官曰：你嫌死的慢是吧！！
一妹纸放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。 。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！！我是买摔炮赠的吧！！！
今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。
音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下，我爽快地把手机借给她了。
回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了……