一姐姐半夜回家打算打一黑车，司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...
上大学了，刚换一手机，可以免提 的那种。 正跟宿舍里人炫耀着时女朋 友来电话了，我立刻使用了免提功 能，结果一屋子人都听见我女朋友冲 我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还 疼呢！”……从此不敢再用免提功能了 ～～
1、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。 2、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。 3、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！4， 如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！
于是男子小声的打开了房门，偷偷的走进老婆的卧室。
男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！
没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！
原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
一个人问:一只公鸡和一只母鸡,猜三个字?
一个人答:不知道.?
另一个人说:两只鸡!
接着来:一只公鸡和一只母鸡,猜五个字"?
"还是不知道"?
"还是两只鸡"?
"接着来:一只公鸡和一只母鸡,打七个字"?
"还是还是不知道"?
"笨蛋!还是两只鸡!"?
然后就没有了
大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了
立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来
我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下
微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...
一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。 ” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。 可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪， 每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚 ，然后跑开几步拉马粪。 ” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思 是：泥马，去屎……”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会， 每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破， 所以每次女孩问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟
一男一夜未归，第二天早上匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，等到今早才恢复正常。 妻问为何不调头?男答：违章调头扣2分！妻问为何不打电话？男答：开车打电话扣3分啊！该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内何故冻成这样。答：下了一夜大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊
有个探险家到非州旅行，不小学在野外碰到食人族，探险家被包围，情急之下对天空大喊：上帝阿，我该怎么办？这时天空传来一声音：别急别急，你现在还不一定会死，赶快拿石头丢那个酋长！探险家按照上帝的指示，挑了一个大石头，朝酋长奋力的扔了过去，酋长被砸死了，其他食人族先是一阵惊愕，接着对探险家怒目而视！这时天上有传来一阵声音：这下，你真的死定了！