记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分
居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。 ”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
我和同桌集体石化
这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢
老妈：“冷吗？”我：“不冷。 ”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。
老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。
结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”
都说爹疼闺女，我爸真疼我
除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱
我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊
然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了
满世界找钱，还不敢说钱丢了
伤不起的惊喜啊
刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，
因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。 情人节前为了给他一个惊喜，
Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，他室友接的，
说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。
警察在路边抓到四个人赌钱，大怒，你们这是违法知道吗？第一个人说；‘没有赌钱，我只是看看’警察问那你呢！第二个人说；‘我只是在等候巴士而已’第三个人说‘我是在这里等我女朋友’警察看了看第四个人拿着牌，心想这不能抵赖了吧！第四个睨视着警察说：我跟谁赌呢！你说说看。 。。
前几天老哥发信息给我说给我儿子买了三件衣服，我当时特别纳闷，本人未婚！！ 今天哥哥来我家做客。 遂问他什么衣服？ 我哥华丽丽的从包里拿出一盒杜蕾斯小盒装，淡定的说：拿去给你儿子穿！！ 我艹！！ 我心里千万只草泥马！！ 你能想象我爸妈抽搐的嘴角和我哥YD的笑声吗！？ 还是不是我哥啊
1.“我回来了。 ”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。
“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。
“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”
2.高中…… 班里才艺表演。第一个人上去后，羞羞地说：“我给大家唱一首歌…… ……”
第二个人上去后，谦虚地说：“咱也不会唱，就给大家嚎一嗓子吧…… ……”
我一朋友上去后，沉思很久，说：“那我给大家哭一段吧 …… ……”
安静三秒钟，全班狂笑
本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，
晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！
为我那丈母娘求人品啊！！！
1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。 ”
3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。
4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”
一个月前LZ从银川打工回老家，在那收养了一只小狗，
离开时送给邻居（是当地人）。 前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的！当时我在屋前插了一面小彩旗，
然后对着它说：这是我们的家，如今我走了它还一直在等我。
单位50多岁的妖艳妇女，离婚多年,有个女儿出嫁。 亲家嫌她满头红毛，黑丝吊带发廊风太重，婚礼当天逼她带了帽子，披了外套。婚宴席间她突然问了新郎：你几岁啦？新郎：28。她大呼到：呀！比我男朋友还大2岁。只见亲家老头嘴角抽搐了好几次，整顿饭在祥和的气氛中圆满闭幕，没人多说一句话…
等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。
然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？
下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！
公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”
一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”
当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！
今天选修课，被闺蜜拉着一起 选日语，上课时大多数都是女生，就那 么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾的上去套 瓷。 我：同学你好~你为 什么选修日语?他：为了能看懂。
爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。 。。
小学二三年级的时候，小孩子们刚刚有了性别之分，知道了男女有别，知道男孩子看了女孩子的身体就是臭不要脸！那时楼主还属于性格内向，不善言辞的乖孩子，所以有些坏孩子就喜欢欺负我这样的。 有一阵子，班里有几个闹腾的女孩子喜欢上了捉弄我-她们会大声叫我的名字，然后趁我转脸过去的同时一拽衣领把肩部露出来给我看，再然后就大声喊:xxx不要脸，偷看女生的身体！然后我就被羞的脸红耳赤的。惯例这不是gc，gc是她们那段时间一直以此为乐，后来发展成掀自己的上衣、裙子来带给我更大的羞辱……
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。 她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。