第1次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。
心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？
惊喜之余，随口问道：此处是何地？
身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。
第2次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。
前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？
那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。
前面闪出一个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！
第3次穿越：发现自己身穿龙袍，头戴王冠，身旁跟着一太监。我站在宫内最高处
今天在楼下小饭店吃饭，进来一男的带个 女的，女的打扮的挺时尚的，那男的问老板有啤酒吗？老板说有，你是喝四块的还是五块的，那男的来了句你看我身份像喝多少的？老板在保鲜柜里巴拉了半天说了句:对不去没有两块的了！我喝到嘴里的汤都喷出来了
一次，在德国的某个城市出现了很多大闸蟹，当时德国没有大闸蟹的天敌，德国专家去中国考察，10个月过去了，终于有的结果，他们带走了1000个上海人……
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。
有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。
大家都醒了，但是都懒得睁眼睛。
在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起，道：“原来是我掉下来了……”
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解释的很形象
一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。 。。。
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。 很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣，玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来，然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了，这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊，整个台子上的人都在看我们，果断假装不认识。。。
本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我*了。直接从领口看到我肚脐眼了。。。
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。
我也说个让座的，早高峰特别挤，大家都贴着站，然后听到连着好几声，吡吡免费卡，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着，快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的感觉。。。
说个大一时候的。大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室
幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。 "
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6.
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉".
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关
现在的抗战片都弱爆了，我小时候看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。 。。男主角说：＂同志们，八年抗战开始了＂。尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！
(一)
上次去的拍摄地点刚好离朋友老婆的工作单位不远，朋友老婆（下面就简称嫂子）要求朋友开一段顺路车。
路上，朋友关切的说：“老婆，我送你到单位吧。”
嫂子：“没事，把我放中山门轻轨那儿就行。”
朋友：“还是我送你吧，反正还有时间。”
嫂子：“行。”
过了一会，嫂子：“你们拍摄定的几点？”
朋友：“八点半。”
嫂子略显焦急：“算了吧算了吧，别送我到公司了，这都八点多了，你们别晚了。把我放前面872站，我再坐两三站就到了。”
朋友：“还是我送你吧，这都快到你们公司了。”朋友继续开车
嫂子急，：“停停停，872快来了，快开门，我下去。”
朋友刹车，“老婆慢点哈。”嫂子匆匆忙忙挎着包下车
到这儿，你们一定以为这是一位十分体贴的老公，错！GC来了……
嫂子一关门下车，朋友就由衷的一声感叹：“唉，可算是走了，多麻烦人呀。”
对，LZ听到这儿也很诧异，问：“你……不是刚刚一直说想送嫂子到公司么……？”
朋友解释到：“早上车多又赌，这不是给我添事么”
我：“那……嫂子说下车你还一直拦着……”
朋友一副用心良苦的样子：“她让我放她下去我就放她下去？回去肯定说你（朋友学着嫂子训人的的小尖声）‘我让你放我下去就放我下去，你就那么想让我早点走哇？！’吵肯定不能跟她吵，吵完还跟你闹，最后吃亏的肯定是自己。”
我在一旁差点没笑喷
过一会我问：“拍摄的时间你跟那边定的八点半？”
朋友狡猾的笑：“哈哈，九点。我要不说八点半咱们过去肯定得晚。”
继续笑喷……
男同胞们可以好好学学，在外治得了天下，在内哄得了老婆，哈哈哈哈
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。 老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观
一次上英语课俺正在半梦半醒，老师 问我： “西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个 “嗯，水 果......” 老师的声音高了八度 “什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵 “是蔬菜， 蔬菜！” 老师终于不能忍了： “我是让你翻译这 句话！”
生病时，妈妈说：别吓妈妈。
吃饭时，妈妈说：别管妈妈。
结婚时，妈妈说：别念妈妈。
妈妈病时，妈妈说：妈妈没事。
我有一个好妈妈，时光你别伤害她。
如果有一天，当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢走。
就像当年他们牵着你一样，你能做到吗？
当我们喝可乐饮料的时候，请你想想爸爸喝的是什么？
当你穿着昂贵衣服的时候，请想想妈妈穿的是什么？
我们现在所拥有的，都是爸爸妈妈双手挣钱给的。
咱、老妈，是全世界最美的女人。
咱，老爸，是全世界最帅的男人。
觉的对的童鞋举起手来！！
如果用你10年的寿命换爸爸妈妈的一生健康、一生的平安，你愿意么？
愿意的童鞋请默默转发。。
我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。 直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
高中生穿情侣装
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。
于是，我问她：知道什么是情侣装不？
答曰：就两件一样的呗。
我给她寄了两件裙子去。