1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
一同学的朋友，面相还好，就是人比较呆滞。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考的是啥，他说主考官让装白痴，其他人都装得可象了。
我们问他是怎么装的，他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”
早晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，可以么？”
师傅回答说：“最近心事比较重，拿紧箍咒来解乏”。
有没有一种人,去哪里手机都要带着，玩电脑放电脑桌边
吃饭放饭桌上，睡觉在枕边,拖个地板都要插口袋，但是手机从来不响
短信也基本没有，但还是乐此不疲
我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌
当时走神了:”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
法克！牛份...牛粪...还是一排...
也幸好客人没有听明白
我害怕
下课了，老师叫住小明问他：“你上课为什么不敢回答问题。 ”小明说：“我害怕”。老师说：“你怕什么啊”小明说：“我怕嘴里的糖掉出来。”
话说有个人爱喝酒，一喝多酒爱到处耍酒疯。 一天晚上又和多了在大街上骂街“谁TM敢惹我”，骂了几句后不久就出来一个一米九的大汉，大汉说“我敢惹你”。那醉汉瞪眼着眼睛看了看那大汉，又骂道“谁TM敢惹咱俩”……
这招够绝的
公交车上，一初中小女生刚准备坐下，
一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
孩子妈妈看到也没有说话。 小女生没理他，继续站着。
那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答：不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，
有一天会被人打死，活不过18岁。。。
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。 。。
1.今天下午去爬山，发现了一株含羞草，往她耳边我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妹的，真不要脸…
2.两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。 然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱。。。
3.今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。 在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走....
4.一天然呆妹纸，自习课睡得正香、班主任进教室发现她正睡得香、过去推她、没反应、使劲摇、扭头继续睡、班主任又推、该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑、妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”班主任憋到内伤……
5.女：你快过生日了，我想送你生日礼物，你喜欢什么呢？男：我喜欢看电影。生日那天，男生接到了女生送的礼物，打开是一张光盘。光盘上写着：第一滴血。男生很高兴，牵着女生的手向旅店走去。
6.我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。全愣了！
7.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。 那女的指手画脚，叽歪个不停。 维修 师傅气不过，偷偷的拿了个TT。 拆开，吐 口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车 里拿出来。 有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
8.我家狗很怕死,怕死到什么程度。有车的地方得抱着走,吃的,必须我吃过了以后给它,它才吃,今天一女生给了它半根火腿肠,它很想吃,又不敢,围着火腿肠转圈。
9.一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我次奥瞎子也能看出我是帅哥…
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上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。 那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。 我的领导经过办公室（我后来才知道当时他也没走），看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。 今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
今天出去踏青时突然发现一个问题。 因为我喜欢爬山，想找能陪我爬山的男朋友，所以类似相亲时聊天总喜欢问男生体力好不好。今天才意识到，我是不是问了一个很饥渴的问题……尼玛，我在不知不觉中
1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你”。 。。我当年怎么没学会这招。。。
2.有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
3.本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱，手贱！
4.今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久我来给你装装逼！
5.今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽，妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊。
6.说个二货媳妇的，男的胸毛有时候会长在乳 头上，夏天衣服薄有时会露出来，你懂的。。有次跟媳妇坐公交，突然媳妇抓住那根毛说“老公，你出门也不注意点，衣服还有上有头发呢。”顺势就给拔了下来，我强忍着剧痛说了句“谢。。谢。。老婆。。。”。。。。。
7.和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，她就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。。。。做男人好难。。
8.有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个
某卫生厅H7N9预防指南将玉屏风颗粒和板蓝根列入中药预防配方。 真狗血！快到了在最高卫生系统领导下全民喝板蓝根的年代了。清明节后大家问好都是：今天你喝了吗？今年过节不收礼，要收就收板蓝根。喝了板蓝根，你好我好大家好。怕流感喝板蓝根。不喝板蓝根，一个传染俩。广告词我都替你们想好了