有次去买了瓶丰胸精油，拿到宿舍，问有木有人用，这几个团结的很，都摇头说不用，对自己身材很满意.
我就放在桌子上了，晚自习回来拿起来一看，少了一半.
爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了…没几天就和好了。 我问老爸当时干嘛砸电视，老爸说:“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来问老妈:“干嘛砸微波炉。”老妈说:“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！
我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。 元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，
于是上前去打招呼看看还有木有机会，
聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，
当时脸就绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，
问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，
然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，
粑粑，麻麻让你过去...
可以说，结婚对于一个工资够用没什么 性~欲的女异性恋来说没什么意思。 家务 增加两倍，生了孩子增加4倍。婚前，你 可以和闺蜜喝茶做脸看书。婚后，每天 一下班就往家里赶赶紧做饭，吃完晚饭 收拾完就近八点，再管管孩子，晚上老 公还得折腾你，你还得配合。第二天一 早六点双眼一开，奋斗的一天又开始 了。
lz酒店前台妹子一枚，一男人常客，带一美女来开房，她老婆也带一男士来开房，第二天退房果断碰到！果断搬着前台凳子互殴！另外一男一女直接跑了。 次噢
来福带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。 ”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，来福悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
她进门，看到床上的他和一个女人在缠绵。 她愣住，然后转身哭着离开。女人说：这样做有必要么？男人抽了口烟望着天花板：以后她会理解我的。女人耸耸肩：好吧，戏演完了，给钱。男人给了钱，让她快点离开。女人在收拾东西时看到了桌上男人体检的化验单：艾滋病阳性。 女人一愣“WCNMLGB！”..
早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，
车上很挤，路上很颠簸，
她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程.......
当时出现了一个很龌龊的念头......
如果我是男的就好了......
他在上海，她在日本。 他们什么都没有，只有一份敢与时间，距离抗衡的爱。 “老婆，吃饭了吗？" “啊……啊……在…再吃…了…啊……吃……吃过了……” “老婆？感冒了吗？怎么声音有点怪怪的？” “嗯…啊……是…是啊…啊…” “多喝水哦宝贝！我爱你” “嗯……你……啊……你也是…”
问问那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了? 回复：饭量大如山，下厨产砒霜。 行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。。。
能获得多少
丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
记得那个夏天，爸妈出国去了。 我刚放学回家，天气真的好热，热的我香汗淋漓，正在擦脸的时候，哥哥也到家了。
咦？哥哥看起来有点古怪，老用一种异样的眼神看我。
“哥，你肚子饿了吧？我去做饭给你吃。”哥哥他没理我，在那里静静地坐着。
正当我在厨房忙得不可开交的时候，后面一双有力的手抓住了我的肩膀！我吓了一跳，回头一看是哥哥！哥哥他眼睛通红，盯着我看，就在这时，他把他那个拿出来了！我一下子明白了他要干什么。
我努力挣扎地喊道：“哥…不行啦！我们是兄妹，要是被爸妈知道的话…”
哥哥的双手很有力，紧紧地抓住了我。在他的苦苦哀求下，我头脑一晕，做了一件傻事。
事后，我很后悔，也不敢跟爸爸和妈妈说，我很生气！
我跑去哥哥的房间，大声喊道…
“哥！你下次测试卷考得不好不要找我签名！你再这样我就跟爸妈说！”（想歪了自己回去面壁五分钟，哈哈）
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。
有一次上几何课，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟
各种图形和解说，然后准备开始讲。
我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦
老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢......
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”