邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。
某甲对律师说：我要离婚，我受不 了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师：那真是不可原谅，她去干什 么？ 某甲：去把我拎回来！
如果我A罩，你就要有两块腹肌.
如果我B，你就要有四块.
如果我C，你就要有六块.
想要大胸的男人们，脱掉你的衣服照照镜子，你有八块么？
参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。 让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕 了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院 检查。 ” 心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？正琢 磨着，那人又说：“只能后天给你发货 了”。
LZ脑子开窍的比较慢。 元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。
问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。
问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。
我特么当时的脑子是不是被康帅傅泡了？？？
本人男。 一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打.炮、打.炮，为什么要叫打.炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵
我：“你还记得我们常去的那家酒 吧里，每次去我都有跟他打招呼的那 个男人吗。 ”老公：“嗯……有点印象。 ”我：“自从五年前我拒绝他的求婚 后，他就每天再那里喝酒到现在。”老 公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久 吗？”
经常在一家面摊吃炒面,有一个阿姨一个伯伯,还有一个怀孕的儿媳吧,阿姨人很好，每次都炒出好多,满满的。 就刚才吃炒面，我突然冒了一句.；阿姨，这是您儿媳吧，阿姨说你怎么知道，我说是闺女的话，怎么可能怀孕还出来帮忙...然后....就木有然后，炒面还少了好多，以后我怎么去吃饭啊
某男，网恋会晤，对方美女一个。 就开了房做该做的事。完事后躺着聊 天，发现以前聊的内容她都答不上。 纳闷！在他再三逼问下，她终于说出 真相：“以前跟你聊的实在是我 妈！”合法我震惊的时候，她接着说了 句：“我不想我妈找小白脸！我上过 的，我妈就不好心思要了！”
甲太太对乙太太埋怨道：“喂！虽 然咱们是邻居，但是也不能太随意了 吧！” 乙太太疑惑的问：“怎么了？发生 什么事情了？” 甲太太说：“昨晚我半夜起床上厕 所时，顺便探头往对窗一看，你和你 先生两个人正在亲热，居然连个窗帘 也不拉上！可真是十足的春光外泄 啊！” 乙太太听完一楞，结结巴巴的 说：“不会吧，昨晚我是住在娘家的 啊....”