1、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
2、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”
小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
3、山羊和小猪准备结婚，山羊对小猪说：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，婚纱都套不进去。”
猪妹妹听了老大不高兴，不甘示弱地教训山羊：“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生，一点儿也不注意小节，胡子都这么长了，也不知道刮一刮。”
4、如果把西游记倒过来写会怎么样？
如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。
然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝。。。
五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭，把天庭搅了个天翻地覆，最后后在东海把自己变成了块石头。
本文内容于 2012/12/10 11:06:38 被大洋飞鲨编辑
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
今天路过一服装店，门口大幅标写着：“大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折”。 我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折……
我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，
还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，
她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。
到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。
晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣，刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。。 她沉默了好久。。最后说了句。以后忍不住，我们就出去kf吧。 什么状况。。.
红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。 众人皆赞，乃千古绝对也！无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，
死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢。 。。
我:老板，这个耳机多少钱？
老板:25
我:便宜一点嘛
老板:20
我:15块嘛
老板:行！
我:.................硬着头皮买了…
和朋友去云台山玩，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”.
老婆在机场候机，凑一起亲密。 老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？
少将：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：
“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”
“那就含在嘴里呗 还能怎么办”
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。 他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。
????原因是………………………………
????他喝了过期的奶：）