吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
当时我脑袋里一片空白
天啊 怎么买啊
但是一向无敌的我怎能说不敢去买
反正不是周末 路上人不多 我就去看看
附近有个大超市 肯定有
问完尺寸 出发
到了超市二层 找到了文胸货架
好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
至少有上百种
可是都是女孩子在挑选啊
只有一个男的 还是陪女朋友的
怎么办
我只好在旁边装作要买保暖内衣
一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
本来想最短时间随便拿一个就走
突然发现 不可能
文胸大小号码怎么没标出来啊
老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
女的在看文胸 男的在看我
靠 我倒
我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
这对男女挑了半天才走 边走边聊天
我只好硬着头皮再次过去挑选
这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
我一回头 刚才那对男女又回来了
指着我在窃窃私语
女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
妈的 不会把我当成变态了吧
以为我有恋物癖吧
真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
但是又怕影响我的光辉形象
只好以最快速度拿了一个 闪人
出了一身汗
快走去结帐
当我到达收银台的时候 我后悔了
收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
而我的购物筐里面只有一个文胸而已
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
我当时想的就是马上结帐 走人
这个世界很多时候是不能如愿的
前面的5个人 却有4个刷卡
在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
该我结帐了 一种解脱感油然而生
56.3
昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市
回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上，腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动
但也可能累过头了，一直睡不着
在12点多的时候，拿过手机看下时间
屏幕一亮，
立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！
假如这时候人类突然灭绝了，那中国人必将统治世界。 因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……
一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中
首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴(毛)谋!
1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！”
2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。 我们小时侯就这样治。”
我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”
3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”
妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”
4、公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
本文内容于 2012/10/23 21:33:32 被小编a24编辑
某mm，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”
于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
丈夫在新婚之夜为试妻子是否还纯洁，指着自己那活儿问:这是什么？妻子:小鸡鸡。 丈夫非常开心说:以后要叫他阴茎，小鸡鸡是小孩说的……妻子:你那就是小鸡鸡啊，阴茎我见多了…………
今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。
这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去。。
我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭
那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇，这下面好硬
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了
男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
1.刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
2.今天开车出门，在环线上速度有点快。 一辆出租车飞速超我车，突然颠簸了一下，把后车厢的盖子颠开了，我第一反应就是
古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通。
一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”
今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心。
来，快让老板摸摸！！”
……传统文化的缺失令人痛心啊！！！
在楼下小餐馆买了碗水饺做早餐，快吃完时发现里面居然有只苍蝇
于是屁颠屁颠地冲下去找店老板算账，只见店老板不慌不忙地走出来
拿着筷子小心翼翼地把苍蝇夹了出来，目测良久
然后悠悠地对我说：根据我多年的研苍经验，此厮死亡的时间不超过10分钟
所以案发现场不在此地...
1.一小姑娘看报纸，完事问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。 小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。小姑娘再问：什么是人大啊？妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
2.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的……”
3.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
4.聊天打表情的故事：
A：为什么你每次都是打- -，而不是打= =？B：因为我是单眼皮.....
A：那么一单一双是不是要打- =？ 假睫毛不就 山_山？还有卸妆前O_O 卸妆后o_o
5.老人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！
6.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后……就木有然后了。骗子！
发帖不易，希望大家顶贴啊，谢谢
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样
甲：“那个订班服的事，你们怎么看？”
乙：“就这样了，看看人家一班，穿的是白色的衣服“
甲：“看来很像葬礼”
在旁边一直沉默的丙突然发话：“在头上缠点白布，然后漫天撒白色的纸钱
学校领导绝对会注意。 ”
众人：“...好有内涵的赤裸裸的讽刺”
晚上走在学校的小道上，听到一学妹曰：不行啊，人家还是初吻啊，不好意思啊。 见那学弟迟迟木有动作，哥上前搂过学妹就kiss，然后潇洒的转身走了，弟啊，哥只能帮你到这了