解释的很形象
一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。 。。。
跳蚤来到医院看望蚂蚁，看着蚂蚁躺在病床上上它的心一阵阵揪痛。
“咋弄的啊？”跳蚤含泪问到。
蚂蚁虚弱的张了张嘴：“昨天出去玩，腰被风吹了一下。”
一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。
于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。
他挣扎站起来，又扑通一声倒了。
他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。
一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。
第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”
“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。
“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”
同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。
我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。
他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什么酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
楼主姨妈好多天终于走了！把老公急得一 进屋就开始扒我衣服在客厅啪啪啪。 。 在我忘情呼喊的时候，只听“咣”一声！ 然后是楼道里一大爷喊：我帮你俩把门关 上！ ...以后可怎么见人啊啊啊！
有一次天热和朋友在一咖啡馆避暑打牌，听到隔壁桌有三位小姑娘在聊天...一姑娘天真的问另外两位姑娘说“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”
孙策中箭奄奄一息，把孙权叫到床边。 对他说：“内事不决问子布，外事不决问……问周瑜”孙权忍住泪水，重重地点头。孙策随即撒手人寰。不久，曹操来攻，孙权不知如何是好。想起兄长临终嘱托，立刻起身跑进周府，拉起周瑜狠狠地吻了一口。
一年级班上有位同学无精打采的趴在桌上...
女老师问他:『你怎么了？』
学生抗议说:
『我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了』
于是女老师把学生带到校长办公室向校长解释了学生的情
戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。 ” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！！！”
我明天就要去网吧上网了，我好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊？我会不会被抢劫啊？会不会被美女强奸啊，怎样才能装成是经常去网吧的样子？染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？要不要带把仿真手枪去？还有玩什么游戏会显得有身份点啊？玩魂斗罗和坦克大战会不会太高调了啊干脆玩点连连看吧
有时候你走夜路总觉得后面有东西跟着你，当你停下来回头看的时候却什么都没有，我想说完全不要担心，这都是自己不停潜意识里给的心理暗示让你不由自主的感到恐惧，要知道这个世界上根本就没有鬼，有的只是变态跟踪杀人抢劫强奸碎尸狂。
多年没联系的同学在网上找到我，“我下个月结婚了，你能回来吗？”我默默地敲下了“不能”，然后觉得不够妥当，有点不近人情，毕竟还是陈年旧友。 于是删除掉原文，重新输入：“我男朋友上厕所了，等下我告诉他。”他果然上当：“谢谢你了嫂子。”我见招拆招，“操你妈我是他男朋友！”他再也没理过我。
1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”
该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。 ”
2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
3、“你怎么了？”
“失眠，睡不着。”
“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
“……尼玛！”
4、在网吧玩网游， 钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。
我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”
5、我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”
朋友：“给我爷爷打点儿款。”
我：“在哪家银行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
我：“……”
6、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝。
前几天在网上看到有人用姨妈巾当鞋垫的，说是很柔软，而且还吸汗， lz 也想试一试，但我一个男的实在不好意思去买，于是就叫前桌的一个女同学帮买，对话如下 “跟你商量个事儿，你帮我买包姨妈巾吧” “什么？原来你们男生遗精也要用姨妈巾啊？” 我去……当时正要上课，教室里全是同学，而且她还吼得多大声，你让我以后老脸往哪放啊？？？……为什么没人顶啊？？
一天，14岁的女儿放学回家带着一个年纪差不多的小男生钻进了自己的房间关上了房门。 不久，母亲就听到了房间里传来：oh baby baby baby no的声音。母亲连忙敲开了门，问：你们在干吗？女儿说：我们在做爱。母亲长舒一口气说：哦，那就好，我还以为你们在听贾斯丁比伯的歌呢
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。 孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
爷爷想要计步器。 爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。
话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。 冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...
记得初中时数学超烂，有次数学考试差的不行，拿到成绩的我一脸落寞地回到家里。 我妈看到我这样，也猜到了，就安慰我：考的不好没事儿，别老跟那些优秀的比，偶尔也得跟那些差的比比，你比那些最差的强，就行啦。当时我就哭出来了：妈，这次我倒数第一。。。
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”