父子两人参观博物馆。 在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。” 指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。” 二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“不用说了，我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
杂技演员表演完飞刀，带刀回家，半路遇到临检，警察：怎么随车带凶器？演员：我是表演飞刀的，这是我的道具啊！警察：那你试给我看看！演员便在路边表演起飞刀……后面被拦下来的人：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
“太阳当空照，花儿对我笑
小鸟说，早早早
你为什么背上炸药包，我去炸学校
一拉线，我就跑
回头看见学校不见了”
小时候唱过的顶一下，呵呵。 不经意想起小时唱的就写下来了，不要喷我。。。
高中时一同学上课睡觉。
老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
老师顿时凌乱了…
很多女孩，经常坐在茶餐厅，咖啡店等地方，打扮的酷似欧范儿。 手里拿着IPHONE4，边上放着LV等品牌包（不知道真假）叼着小烟，说着港行版味的话！聊的话题呢：谁谁他家是干什么的，我怎么也嫁个富3代。谁开什么车谁买了爱马仕，准备去那国度假。吹完了打个车说：去地铁站……
本人男，在单位主管招聘。
今天外面很冷，屋里很热。刚才面了个女生，因为穿得太多，她先脱了2层外套才坐下面试。
走的时候，又开始一件件穿，里面的那件衣服还要往裤子里掖一下。
就在这时，后我们前台带着下一个人进来了，看到那个女的正在穿衣服，提裤子。。。
万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
现在那男同事都不敢自己离开工位……
一美国人居然跟我说英语比中文难！我和他辩论：就拿一个“我”字来说，男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕、孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺、咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民………你们呢？就一个I，拽神马？？？
！！！
高考结束后，一位高考状元被邀请到某所学校举行演讲。 站在台上，他慷慨激昂的讲着：“学习要用正确的方法学习，我以前每天只做一道或者两道题目 ”“同学们注意啦，要讲到方法啦”，校长适时的站了出来，“然后呢？”“然后被我妈发现了，把我揍了一顿，后来每天逼着我做100道题。”“……”
我有一朋友，给暧昧的女孩发信息：“能约炮么？”，
对方回信：“滚”。
过了几天，他又给这女孩发信息：“可以做一天我女朋友么？”
对方答应了，并且当晚就开房了。这是怎么个原理呢？
早上乘地铁遇到个牛人地铁上，突然 一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客 一听：爷爷，那孙子又给您来电话 了。 。。。爷爷，那孙子又给您来电 话了。。。。爷爷，那孙子又给您来 电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢 悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什 么事。。。。
儿考上大学。 父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费2000。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
现在小学和家长通过飞信联系，从单词默写到单元考试成绩都一一告知。 儿子的成绩一直不错，每次小考都95以上。期末考试后开家长会我傻眼了，居然平均不到70！找到班主任了解情况，老师说，你小孩虽然成绩不行，但热心为同学服务，举个例子说吧，他主动承担了全班给家长发发飞信的任务....
一女不满自己的C-cup，想去隆胸。 手术前去问算命的，算命的画了一颗杂交水稻。女不解。后去隆胸，手术失败，变成平胸。大哭之余，方悟算命人之意：圆隆平。
Lz.有个朋友的老婆一直号称其老公能坚持两小时，我们一直把他当神一样崇拜，觉得他特强一直要求他把秘诀告诉我们、他每次都是一笑而过，直到今天他才告诉我们，是他老婆强，需要两小时，他每次都是喊救命喊两小时。 。。喊救命。。喊救命