听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟
有一个好哥们儿要和女友分手， 非要拉着我去壮胆…三人见了面他就 说自己是同性恋、一直喜欢我…我 靠！我在旁边尴尬的想哭…最后他女 友说了句祝你们幸福就走了…天空下 着雨，我们打着一把伞走着，突然兄 弟说：“你以为我说的是假的啊！”
刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了,让她妈去买WSJ,她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话,"待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话,过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去超市了”你猜得没错,他爸是这样问超市服务员的“有买护舒宝牌汤圆吗？”
在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。 我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。瞬间我觉得我很多余……
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。
她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。
后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
看不懂的看下面评论解释。
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯。
本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了。
叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？
叫什么来？看我急的那样。
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那个SB！
刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，
正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，
转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，
我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
孩子呀，你爹可不容易呀...
儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。
待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”
爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你！！！
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说3元一瓶，十元3瓶。 那个人就一瓶一瓶的买，用九块钱买了3瓶，然后搞笑的走了.....自从老板用了这方法后，每次都能一口气买出三瓶
后就开走了
朋友一富二代，为人很谦和，小孩子一样，有一次坐他车。
过斑马线时有一老太太冲出来突然就跌倒在朋友车前面。
朋友赶忙下去看怎么了，老太太一口咬定是朋友撞的。
朋友说先带她去医院看看伤势，其实根本就碰到她。
老太太说不要去医院，赔钱就行，我不答应说是碰瓷的，朋友说算了。
就把身上钱都掏出来了，一共一千多。
老太太说不够，这点钱哪行，偏要一万块。
好说歹说都不行。朋友就说那行，我打个电话喊我爸给我打钱，老太太答应了。
我朋友就掏出手机打了他爸电话说，爸，我等会要撞死一个老不死的。
你给我打点钱过来，40万差不多。
旁边很多人都听到了，朋友打完对老太太说，等会就拿给你。
然后喊我上车对着老太太开过去，旁边人都让了。
老太太一溜烟爬起来骂骂咧咧的对着我们...
然后就开走了。。。
家庭卫生，人人有责
妇女搞家庭卫生搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.八个字。
中午，儿子放学后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，妇女发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”
海啸过后，村里漂来一腐烂男尸，唯有下身可辨！村妇看后，说道：‘’这不是俺男人，不是村长，不是会计。 ‘’ 村姑看了看，说：‘’这不是俺姐夫，也不是妹夫。‘’ 这时，一寡妇有过来，摸了摸说：‘’都回去吧，不是咱村的！‘’
今天是2012年，11月，11日单身
的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚
的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚
的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，
单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走
光”，电视征婚叫“曝光”。 光棍节，
不管你“光”没“光”，让你也来沾
沾“光”，相信生活总有灿烂的阳
光！
1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”
普通青年答：“不寂寞”；
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。 ”
2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
5、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……
1、A：黑种人最害怕吃什么？
B：不知道诶，是什么？
A：巧克力。
B：为什么啊？
A：因为怕咬到手啊？
2、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
3、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
4、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”
5、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”
儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
6、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。 。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。