小明向他爸爸借了500元，又向他妈妈借了500元，买了件外套970元，手里还剩30元，他又还了他爸妈每人各10元，这样，他还欠他爸妈每人490元，自己手里还有10元。 490×2+10=990元，还有10元在哪里？
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。 妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿
美国人，德国人，还有中国人，在飞机上比哪国家的酒好！就拿老鼠做实验，美国倒了一杯威斯忌老鼠喝完走几步倒了，德国倒半杯葡萄酒，老鼠喝过，当场晕了。 到中国了，倒了一大杯二锅头叫老鼠喝，老鼠喝完圆圈转，不久老鼠说话了，妈勒戈壁，猫嘞！所以都说中国酒好，壮胆啊！！！
有三只老鼠，第一只老鼠喝了美国的威士忌，走了三步倒下了。 第二只老鼠喝了英国的葡萄酒，走了2步倒下了。最后一只老鼠喝了中国的二锅头，跑到厨房拿出菜刀大喊:"猫呢？”
十一在家睡懒觉。 。。。。。。。半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，
迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，
把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，
还假装梦呓：不要杀我！。
早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸
在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥
介绍给朋友家一个姑娘....我嘴贱习惯性的说了句:介绍给我吧！
未来岳父岳母大人看我的眼神.....
今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩
小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高
突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了
后面的乘客全都没憋住...
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚 ，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对 女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟 一样大家都才认识一年多……
昨天过马路正赶小学生放学……只见一男二女小学生走到了分岔路口，男孩挽着其中一个女孩准备往左拐，另一个女孩是往右拐。 往右拐那女孩委屈地一声吼“不是说一三五陪她走，二四陪我吗？今天星期二！”那男孩一听，赶紧转过头挽着右拐小女孩开开心心走了，左拐小女孩对着他俩说“明天陪我哦”
宿舍旁边就是女生宿舍。 前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！！！
1、夜班刚接班，我买了包酸奶，说都温了，早知道就从冷藏室拿出来就喝了。 美女同事说：放空调出风口吹吹啊!我当时光想着酸奶了，抽风冲美女同事来了句：还是你奶子好使啊!～另一个同事笑的喝水都呛了，咳嗽了半天。我的稳重好男人形象啊，给毁了～～
2、说一个朋友的事，一天朋友走在街上，突然看见路边有个井没有盖子，仔细一瞅，有只手抓着井的边缘。我那个朋友二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手，试图将井下的那个人拉起来。结果听见井内那人来了句，谁啊，我在下面干着活了，不要拽。当时我朋友就石化了!哈哈
3、同事在我面前说他女友很瘦，胸平，穿内衣都是加了很厚的海绵，所以取外号海绵宝宝，女友听了遂喊同事小短腿(同事不高)，我当时就接了一句，哪条腿短?同事先是一愣，以后转身骂了一句，邪恶的女人。。。。。我。。。。
4、妹妹产假结束准备给宝宝断奶了…………胀奶很痛苦…………她问我怎么才不痛?我悄悄告诉她:实在难受就叫你老公吃!于是乎，中午，妹夫回来，被唤至卧室…………然后………噗…噗…什么味儿呀?噗…噗…噗…噗…难喝死了……噗…噗…噗…行了吗?再然后，妹妹发飙:你闺女喝几个月都没意见，今儿赏你喝你他妈哪儿那么多意见?………妹夫，姐不是故意害你的…
5、本人大学僧，最近重庆温度骤升，下午上课，全场宁静，无人吭声之际，班上一同学放在笔袋里的打火机一声巨响，爆了。全场华然。照例不是GC,超级萌货学委来了一句:不是我放的屁，放的屁，的屁。。
6、就刚刚，一哥们来我们宿舍串门，天热洗了把脸，要用我们宿舍大胖儿的毛巾擦脸。看到大胖儿有两条毛巾挂在那儿，于是问大胖儿哪条是擦脸的，大胖儿说都是。这哥们就拿了一条擦了。擦完问哪个是擦脚的，大胖儿淡定的来了句:不分。。。只见那哥们冲到洗脸池又洗了一把脸。。
7、在球场看男友打球，一小萝莉目测两三岁跟妈妈也在旁边
离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。
刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了，
说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！
让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。
我停下车要了一碗。
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。 媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。。。。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
女儿才1岁多，早上手指不小心被门夹到了 ，坐在地上哇哇大哭。 二货老婆脑袋发热 ，把自己的手指放到门缝那，说是试一下 有多痛。结果就是现在她们母女俩一起抱 在那里哭……
看到CCTV播放一个”扬正气，促和谐”的公 益广告。 广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮 辱我！” 拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！” 拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！” 拿红包给警察，警察说：”请你尊重我！” 看完广告哥弱弱地对电视说：”请别忽悠我 ！”