今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小...
然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。
不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了..
说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。
回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上...
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 ？
这招够绝的
公交车上，一初中小女生刚准备坐下，
一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
孩子妈妈看到也没有说话。 小女生没理他，继续站着。
那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答：不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，
有一天会被人打死，活不过18岁。。。
老婆属于微胖界的，其实也就100斤，但是她非常在意自己的体重（背景完毕）
昨晚和老婆一起看电视，看见电视剧里的女主人公荡秋千，
老婆：“当那么高，她咋就不害怕呢？”
我：“这有什么好害怕的？又不是360度的荡”
老婆：“是我我就不敢，我害怕！”
我嘴欠啊：“是你荡秋千的话，害怕的应该是秋千吧？”
……………………
尼玛，LZ一直哄到夜里1点老婆才勉强原谅我啊我次奥！！！
家住十楼，这两天电梯坏了维修中。 周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
结果连续两天来的是同一个大哥。
第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
的确是个傻逼
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听
可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心
可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话
可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期的泡面
可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼
我好像明白了它想表达什么了
家有老猫一只，十一岁了。 很喜欢吃烤红薯。
一日老妈烤了一个，当时太烫了就没剥皮，放到碗里去了。
那猫货坐在碗前目不转睛盯着红薯一分钟，再幽怨的看妈5秒。。。。
如此循环了一个钟头。。。
生病时，妈妈说：别吓妈妈。
吃饭时，妈妈说：别管妈妈。
结婚时，妈妈说：别念妈妈。
妈妈病时，妈妈说：妈妈没事。
我有一个好妈妈，时光你别伤害她。
如果有一天，当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢走。
就像当年他们牵着你一样，你能做到吗？
当我们喝可乐饮料的时候，请你想想爸爸喝的是什么？
当你穿着昂贵衣服的时候，请想想妈妈穿的是什么？
我们现在所拥有的，都是爸爸妈妈双手挣钱给的。
咱、老妈，是全世界最美的女人。
咱，老爸，是全世界最帅的男人。
觉的对的童鞋举起手来！！
如果用你10年的寿命换爸爸妈妈的一生健康、一生的平安，你愿意么？
愿意的童鞋请默默转发。。
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 ”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人ML的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人ML的时候,是戴套套舒适,还是不戴套套舒适?”
女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能ML那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，ML时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？
LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。 。背景完毕。。。 LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了，就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。。LZ凌乱了。。。
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。。。
这俩活宝真是一对
一天商场购物，现金不足，刷卡
收银员很自然的将计算器给我输密码
当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键
结果打印机半天不出发票
收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。
我答道：我输入了！
当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次
旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？
我跟收银员顿时脑残
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。 那同学立马起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳！
老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”
这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”
老师：“……”
想向你辞去情人的职务。 任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪， 几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们∶上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决....
一个尽心尽力的员工
敬上
女生的回覆
Dear：
关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完
一哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。 收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。。。
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。 男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“ 那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了