“太阳当空照，花儿对我笑
小鸟说，早早早
你为什么背上炸药包，我去炸学校
一拉线，我就跑
回头看见学校不见了”
小时候唱过的顶一下，呵呵。 不经意想起小时唱的就写下来了，不要喷我。。。
元朝末年，全国各地有许许多多的农民起义。 其中极具影响的是徐寿辉领导的红巾军。
徐寿辉是个头脑简单四肢发达的二B，根本不具备领导能力。而他定的国号更加二B。取名“天完”，寓意为盖住“大元”。
这个二B国号没给他带来最终的胜利，他被部将陈友谅派人所杀，而陈友谅也没捞好，在完全占有优势的情况下，最终败给了朱元璋。
一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……」
上语文课的时候，老师在黑板上写上“扑朔迷离”，
然后问一位学生：“请你说说这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，看着黑板上的四个字，看了半天也不明白，
最后他不好意思地说：“老师，看不清楚。 ”老师说：“你说对了，请坐下。”
火锅城为了招揽生意，登广告 写了这样一句话：“自助火锅，每位30 元，身高1米以下的儿童免费。 ”幼儿园 的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱， 领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？
老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡。
这就是爱情。
您今天和她睡了，明天还得和她睡。
这就是婚姻。
教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊。
这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！
昨晚同事为我送行，酒后旁边酒店开一房间打牌，中途我和一同事头晕，各自躺床休息，醒来打牌同事已散去，就留下我俩睡觉的……退房，前台安排查房，房内所有饮料吃的都已消费……不是高潮，高潮是同事把安全套拆开带走了，你能想象前台小姐看到两个男人的异样眼神嘛……
有一次网上看到一句话：人帅JB累，脸美B受罪。 跟室友开玩笑说，那我jj岂不是比你的累很多？那个奇葩一句话把我雷倒：谁说的，我撸得不比你少。。。
老公:媳妇，你告诉告诉我，你在外面搞破鞋没？媳妇:去你妈戈壁的！你才他妈搞破鞋了呢！老公:媳妇，你告诉我呗，说一个名我给你100！你告诉我呗！媳妇:操！我他妈差你那三千、两千的？
记者：大娘，您捡垃圾幸福吗？老人：啥？记者提高声音：“您幸福吗？老人：我耳聋你大点声”。 记者声嘶竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？
两同事一男一女在茶水间争论谁的年纪大。 男同事说：你出生的时候，我已经上小学二年级了。女同事说：你出生的那一刻，我就当妈了。男同事没发应过来，我在边上喝水喷了。。
我们经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听他的司机干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
明天万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
现在那男同事都不敢自己离开工位……
老大爷上公交车，车费1.5元，大爷拿出张100的，司机无奈的看着老爷爷，
说：“大爷，您就一张100的吗？”
大爷困惑一下、憋出一句（大喊到）：“我兜里还有一张100的！”
全车凌乱！
昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！
我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！
你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下.
没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！
周一复周一，周一何其多；一连四周一，休闲成蹉跎。 周五是周一，心酸不必说；周六是周一，泪洒办公桌；周日是周一，哪堪离被窝；周一是周一，江湖恶风波。自古哪得惨如许，忽有古人来辩驳：尔曹四一何足道，老夫六一也没