大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
很多年前拿着老款手机和ta发信息手机只能存200条 从来都是删掉我的只装ta发的 每次到200条都要把信息再精挑细选一下，舍不得删 那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存我们的爱，现如今我有了一个可以收无限多信息的手机 可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了.....
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
今天我买了一瓶减肥药，推销员给我介绍说；保证起效的，是新西兰的高级保健营养减肥品，每天减八斤没问题。
我高高兴兴的将药买回家，可是吃了半个月不但没有减下一斤分量，反而多张了六斤分量！后来我得知这种药是新城子产的！
(有感于沈阳新城子某假药作坊被查封)
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。 前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”
前几个月我家楼下的狗，一条哈士奇怀孕了。
它的主人基本上是采用一种放养的方式养它，所以怀孕大概是理所应当的事。
我一直猜想是谁干的，剃头棚的哈利还是隔壁老王养的盖瑞，或者根本是老王本人？
这几天生了，下了一窝没毛儿吉娃娃，现在整条街都开始仰视那条吉娃娃了...
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。 ”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
上午，老妈让我跟她去买面。
出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。
老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”
我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”
老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
严重便秘+痔疮，就在刚刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩的到处（蹲厕）都是血，想回屋多取点拿纸擦擦地，回来的时候看到一个别的屋的女同事站在厕所门口说：卧槽谁在这生孩子了？？~~~.
昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日…
一妹子说:“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”
一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的…”
寝室瞬间无声
流浪汉倒在雪堆里，一天没吃饭的他已经站不起来，他艰难地抬着头，看着越来越近的身影，他知道，在如此深夜这个人将是他最后的希望。 先生，行行好吧，三天没吃饭了，我可不想饿死啊。路人看着他，站在那想了想，然后扒光了他的衣服转身离去。第二天，流浪汉冻死了。。
昨天是我和老婆的结婚纪念日，晚上下班后去买了菜和酒准备露一手，而且路过一个保健品商店还买了点东西。 到家之后听见浴室有洗澡声，以为是老婆在洗澡所以我脱掉衣服就进去了，一开门就傻。逼了，我老婆的闺蜜手里拿着浴花，一身的泡沫呆呆的看着我，随之一声尖叫。之后你们懂的了
某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。 妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分
早上坐车，对面是一姑娘，旁边坐一老太太，也没见两人交流过，而且我手机没拿稳，掉下去了两次.......................突然老太太跟我说，小伙子QQ号是多少？当时大脑一片空白，老太太又给我个手机让我输进去。 正在迷茫中接过手机，对面的姑娘直接伸手抢了过去，说 奶奶你别闹了。老太太说，看小伙子紧张的手机都掉了，想帮帮他...
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那童鞋，考！笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，下考问他：“你居然会做最后两个大题”，他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”……
有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。 青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"
女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"
于是，女人变的非常美丽。
青蛙："请你说你第二个愿望。"
女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。"
女人："他的就是我的无所谓。"
青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"
女人："请让我得一下轻微的心脏病。"
辣手！！！