甲太太对乙太太埋怨道：“喂！虽 然咱们是邻居，但是也不能太随意了 吧！” 乙太太疑惑的问：“怎么了？发生 什么事情了？” 甲太太说：“昨晚我半夜起床上厕 所时，顺便探头往对窗一看，你和你 先生两个人正在亲热，居然连个窗帘 也不拉上！可真是十足的春光外泄 啊！” 乙太太听完一楞，结结巴巴的 说：“不会吧，昨晚我是住在娘家的 啊....”
一天晚上在楼下吃串，旁边桌来一 男一女，刚坐下那女的就喊：老板来5 根羊鞭。 那男的说 老婆真心疼我 还给我补补 就听那女的说 ：心疼 你妹啊，这两天光吃生的，都忘了熟 的啥味了
0岁出场亮相， 10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”
1监视
小明在家给女友发电子邮件,电脑突然坏了,小明跑到漂亮女邻居家说：“正给我女友发邮件,电脑却坏了
，借你电脑用一下.”女邻居一本正经说：“我有一个规定,别人用我东西时我需在旁边监视.过了几天,漂
亮女邻居来小明家说：“我家热水器坏了,用你家热水器洗个澡如何.”小明哈哈一笑说：“行不过,我有
一个规定,用我家东西时,我需在旁边监视.”
z有次做手术，各种紧张，帅哥医生问我，“小姑娘，别紧张，放首歌给你听吧？”lz心里各种感激啊，结果这货竟然给我放的是‘干杯朋友！！！’ “朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块， 然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出， 然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。 。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爸：走啥，再坐会呗。
老妈：。。。。。
2、本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
3、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
4、李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
5、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”
牛魔王拉着铁扇公主手前去找悟空算帐：＂臭猴子，你给我滚出来，你嫂子刚刚生出了一只猴子，你奶奶滴，什么拜把子兄弟，我要杀了你。 ＂悟空躲在蜘蛛洞里不赶出来，被蜘蛛精揪着耳朵又删了把巴掌：＂死猴子，你竟背着我???＂＂尼玛，上次借宝扇时猴毛落她肚子里了，我是清白的??＂悟空气极败坏的说：＂靠，我说怎么有根猴毛找不到了???
司机是个女滴，只见她摇开车窗对后面那 个公交车喊到：“你给我靠边停下。 ”后面的 公交车果然就靠边停下了华丽让路，一车 人都无限惊讶的看着司机阿姨，她灰常华 丽的说：“必须的，那是我老公。
你以为元旦后连上八天班就完了吗？后面更坑爹！2013年的法定假期可不是那么好过的！元旦后连上八天班，让很多人叫苦不迭，但是！后面的放假安排更坑爹！春节假期后要连上七天班。 。。清明过后要连上六天班。。。五一前要连上六天班。。。端午前也要连上七天班。。。更悲催终于来了，中秋三天假期和国庆长假之间，要连上九天班！！！
一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。 然后问：”哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。 这时，一位MM站出来说：”我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
没有割不了。 。我妈的一个二货朋友，去医院买‘’Y道冲洗器‘’，医生问她买什么，她不知道它的专业名称叫啥，想了半天，冒出一句:洗b器！！！在场的人几乎笑死，真有才啊！！求过！恭喜发财！
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我 们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干 吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头 咬到了。 ”
公司一妹子，平时看着很含蓄，很清纯。 一天拿移动硬盘让我帮着考文件，
随口说了一个文件夹，刚打开，此女即以120迈的时速飞奔过来，直接把硬盘拔掉了。。。
我不回告诉你我可耻地看到了她去影楼拍的清凉写真。。。
很清凉。。。一丝不挂。。。还有特写。。。。。可耻地硬了。。。。
回到家，看到女友蜷缩在沙发上。 透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。