有一同事的老乡.他老婆生孩子在产房 各种大叫……可能太疼了医生喊他老 公进去安抚她.老婆见是他老公进来.抓住 就在他身上各种拧.发泄.…还说太疼不生了.谁知她老公来一句经典:"ML的时候我说不做了呢.你说还要还要.现在生娃痛了.你晓得说不要不要了!"医生们笑喷了. 媳妇一口气喷.娃儿哭了…哈哈
大学时的女朋友
“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”
“她现在是我的老婆……”
有个好人被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。 这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：“我一定能修好！”（注定孤独一生）
老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家.
入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------
老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?!
老婆:拧8个剩一个!
老公:让保姆最近肉少买，菜多买.
老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。
老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
老婆:以后呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
老婆:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.
老婆:老公，你怕挤公交吗?
老公:不怕.
老婆:把车卖了吧.
老婆:老公，你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
老婆:重新喜欢上吧.
老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!
老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老，没有皱纹!
老婆:要是有，你嫌弃么?
老公:当然不会.
老婆:恩，眼霜就再不买了.
老公:宝贝儿还想减肥么?
老婆:想呢.
老公:好，以后菜里油会很少.
老婆:老公，你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
老婆:放淘宝!傻子!
老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。
我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。 这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！！我是买摔炮赠的吧！！！
1、一男老师年届不惑而未婚。 研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
2、一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了！”…
3、警察：你说他一小时前从你的内衣里偷走了钱？小姐：是的警察：那你一小时前怎么没报案？小姐：（脸红）当时我不知道他是要偷我的钱。。。。
4、搞笑年终奖
朋友各种年终奖，有大米的，有钱的，说个我的年终奖。
我们年终奖每人发了只活鸡，活蹦乱跳的啊，你以为这是GC？
在我忐忑的顺利的把鸡带上公交之后，鸡华丽的在车上下了一个鸡蛋有木有？！
学校搞活动，台上的男 生代表五毛，女生代表一块，主持人说 一个数字，然后男女就抱在一起加出那 个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男 两女时，主持人说到一块五。结果他们 三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生 幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆 了……
本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情得介绍一款道：
“这款羊毛衫质量特别好，不起静电
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了＂滴滴＂声
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。 ”
世界上的女生有两种，一种是「我好爱好爱好爱好爱他啊可他为什么不喜欢我呢好忧伤」，另外一种是「我好爱好爱好爱好爱他啊可他为什么不喜欢我呢操他妈」。
都说爹疼闺女，我爸真疼我
除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱
我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊
然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了
满世界找钱，还不敢说钱丢了
晚上下班，骑着自行车正往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。 这大冷的天。我走了近1小时才到家。
霸气的妹纸
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，
或者你帮我打通订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月
今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。 我迷糊了...... 一百换一百干啥？ 哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家...... 来店里洗洗钱。恩。洗 钱。
问问那些自称汉子的女孩子们，你们到底哪点像汉子了? 回复：饭量大如山，下厨产砒霜。 行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。心中藏大汉，糙糙更健康。。。
原创 办事
一老板求林副局长办事给了他十万元好处费，于是林副局长找到王局长请他帮忙，王局长说这事情不好办啊？林副给了他两万元，见王局不收，又给了他两万，这时王局长拿起钱微笑的走了。 林副看着王局远去的背影，狠狠骂道狗脏官，不得好死。