首先你要有一台自行车和一个手电筒，把手电筒装在后座上朝后打开射光。
因为手电筒光源是光速，你自行车速度是a，这时候你的速度就是光速+a，
根据相对论你就可以穿越了，可以调整自行车速度选择穿越到不同的朝代。
公司派我去杭州出差。 刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去……
邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”
日本AV背后隐藏着巨大的阴
谋，小日本在 下一盘很大的棋！还记
得鸦片战争么？日 本小电影其实也是
一场不见销烟的战争， 他们企图通过
小电影，让全体国人长期撸 管，体质
每况愈下，最后达到和鸦片一样的效
果。 为何女忧在日本国内地位并不
低 ？且受人尊重？因为她们是民族英
雄，她 们背负着政治使命！日本本国
人是从不看 小电影的，她们将最漂亮
最优秀的女孩挑 选出来拍小电影，目
的就是残害中国人！ ！！大家看日本
小电影时常常会心生感慨 ，有这么漂
亮的女孩干啥不好，非干这个，或是
这么漂亮的女孩来到中国肯定是大 明
星或2奶之类想法。如果这么想，你们
就 对了，小日本正是把他们最出色最
优秀的 女人挑出来，用美人计来残害
国人！ 有没有想过，为什么别的东西
都要钱，就小 电影不要钱？因为那是
日本故意给你们看 的！醒醒吧，扔掉
你的硬盘，扔掉你的卫 生纸，清除你
的快播，放开你握着J8的手!! !!!!
妈妈26岁生下我，20几年前，妈妈每天都能看到我
现在我20几岁了，已经半年没有回家看妈妈，而妈妈快50岁了
如果妈妈可以活100岁，那么妈妈还可以活50多年
如果我依然半年回家看她1次，那么这一生，就只有100来次机会见面了
这道数学题的答案，我希望我是算错的。
老公有时说话不走大脑……有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。 中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！
新婚之夜…… 某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。 ”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。 我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。 首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。
首长：我也完了！
老首长、小首长：我们也完了！
老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！
司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”
他说:“如果我们分手了你会怎么办？”
她说:“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招？” “就说本人已单，寻觅男友
要求”脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄
不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…”
他赶紧捂住她的嘴说:“别说了,我们会永远在一起的！”
今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉，高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧”！惊的我差点没把衣服掉下去……我一下子想到我的小时候，那叫一个单纯，简直逊毙了！
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”
他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。 ”
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”
妈妈：“然后呢？”
儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
军营内，周瑜与诸葛亮商讨如何破曹。 “孔明兄，不如我们将各自计策写在手上，然后一起看，你意下如何？”“好。”书写完毕，周瑜率先摊开手掌，上面写了一个“火”字。诸葛亮大笑：“我与公瑾兄果然英雄所见略同啊！”周瑜赶忙拨开诸葛亮的手掌，上面写着：公瑾你说得对。
这一天，微博会变得格外有趣；这一天，被窝会变得特别暖和；这一天，会突然很想去散散步；这一天，会突然想去追追新番，美剧；这一天，会突然很想去吃火锅，肯德基，酸辣粉，蛋挞，圣代；这一天，会突然很想去喝喝小酒或者看场电影。 这一天，叫做考试之前一天
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。 我这憋着笑到内伤，这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！