下午跟单位同事打羽毛球，四人双打。 我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少倾，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。恍然大悟。
今天下午我看到我邻居小孩子拿个透明的气球有螺纹的那种，我就问你在哪拿的阿，他说我妈枕头下面，还有好几个呢，我笑了笑走了，心里却在想他爸爸出去打工快一年了呀，这气球是他妈妈跟谁用的呢？
今天经理说我的工作狗挂个饼子都能干，为什么我干不好，下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了，你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。
每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！！
击垮你的泪腺
1、网银是我爸帮弄的，用的时候发现验证信息是：“女儿努力！”
2、妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想象着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。 ”
3、家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
4、在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
5、我读初三时特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”当时我就不争气地哭了，现在码字的时候也哭了……
6、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了……”我顿时心酸至极。
7、“你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。”妈这条短信我一直存着。
8、出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”
9、小时候，老爸喜欢叫我和他一起去买菜，他总是把小手指留给我牵着。现在长大了，他让我跟他去买菜，还朝我翘着小手指，我忍不住鼻子发酸……
10、每次一回家，我就要老爸老妈做这个做那个。这次照例，短信热情奔放地写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蜇头。没一会儿就收到回信，老爸打了六个字：吃你个大头鬼！晚上回家一推门，发现点的菜一样不少摆在桌上。老爸老妈还在厨房罩忙碌，顿时哽咽……
11、无意中看到老爸买的一份意外保险，上面受益人写的是我而不是老妈，老爸说：“别告诉你妈，怕她乱想。”后来妈知道了这件事。
过年回来发现自己啥都不是了 。 今天我妈没给我做饭，我爸也不理我，原 因就是我把我妈的植物大战僵尸里金币全 喂大树了，还把我爸欢乐豆输光了，现在 他俩正商量对策要准备让我上姥姥家去 住，亲生的啊！
过年，带男友回家，他很紧张，问我，手应该放哪好。 我说，没地方放你就插口袋吧。晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧。我果断说没，老爸疑惑的说，没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜…………
小时候去房山十渡玩，看到蹦极的，求爸爸让我也去去跳，爸爸说什么也不让，最后被我墨迹的急了，就带我去了，准备好后，我站在那看下面，我怂了，和爸爸说我不跳了，我爸说别特么废话，一脚踹我下去了.....这是亲爸吗....
回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金
他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的H片
各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。
Lz妹子一枚，在外上班现在在老家，带了电脑回来，老爸要看电影，网卡不能用，只有之前百度影音看过的电影保存下来，老爸点了一个电影就看，妹子立刻就说老爸那是三级片，GC是老爸抱着我的电脑去他房间看了，，，汗
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。 男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！
村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理
1、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。 但是又不敢问：你是谁……
2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
3、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
5、春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
6、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
7、去年春节刚过，我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年，积攒了千言万语，没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费，为了响应中央号召，我只好把所有的祝福浓缩为四个字：新年快乐！
8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。
上联：考了几分什么工作能挣多少呢；
下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。
横批：呵呵呵呵
正确回答应该是：
上联：这个嘛呵呵呵呵呵；
下联：那什么哈哈哈哈哈。
横批：阿姨吃菜