移动客服妹子一枚～今天早上通宵值班，现在北京时间两点四十三分，电话仍然不断……各位全球通的爷～各位喝多了的爷～各位睡不着的学生～别打了～老娘现在可是淌着血上班呢！
吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。 老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。
在一所幼儿园的一个很大的班级里, 老师让小孩们问问题, 大家一个问完接下一个,有个小孩一直 把手举在空中, 不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他「怎么了你等了这么久,为什 么轮到你讲,你却把手放下了? 」
小孩回答说: 「来不及了,已经湿了。 」
真正牛逼的男人，是认定一个女人就是认定了，不去沾花惹草，不去勾三搭四，拒绝勾引，拒绝小三，把自己媳妇当命疼，给得了幸福，给得了安全感，不让媳妇伤心，不让媳妇担心，其余都是装逼！
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。 他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了。
某男上厕所的时候，看手机入迷，厕纸不小心掉下去了，发现旁边坑位有一哥们，就问：“哥们，能给点纸么”，对方不紧不慢的来了句：“别急，给我送纸的快来了……”
男性DNA和女性有百分之零点三的差别。 男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。
女人全是优点;
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。 凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。
06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。 我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排："玩玻璃球 涂润滑油 膀胱肿胀 痔疮疼痛 没法洗澡"。。。当年我就这么没节操，怪不得北大不要我了。。。
同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅。
一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒。
慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去…。
这个…您太自觉了…
外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？
宝宝2岁半 生病了 发烧 不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦 跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好 宝宝点头 我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝 了。 宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃 呢。转身走开……
最近喜欢上了晨跑，所以每天早晨6点就起床去跑步。
今天早晨刚刚出了小区，跑了大概1公里，在一个车站看到了一个前女友。
分手时，因为是我甩的她，所以我就打算那么默默的跑过去。
但是她跟了过来还叫住了我。
她：“你噶嘛去啊？这么早？”
我：“没事啊，锻炼嘛。”
她：“这么冷的天，你有病啊？”
我：“你有药啊？”
她；“没药，有办法。”
在我还在纳闷的时候，就听到她大喊起来：“救命啊，耍流氓啊。”
我艹，那可是公交车站啊，一群人的目光齐刷刷的看向我。
二话没说，我一路狂奔啊，连头不敢回。
今天看到二哥发了个关于放炮的帖子，那么棱子也分享一个。
还记得很小的时候，好像还没上学。那些年过年流行放礼花弹，所以每年爸爸都买一些回来。
有一年买回来在三十的晚上都放了，但是有一个没有引信了，所以就放在一边了。
相信撸客们小时候都把鞭炮拆开放过，于是我有了一个大胆的想法，是的，我把那个礼花弹拆开了，里面全是中药丸大小的小丸，一大堆。
GC来了，家里那时候还生炉子，我把炉盖掀开，扔了一个进去“呼”一下子。又亮又冒烟，挺好玩。
于是手里拿了一把朝着炉子就扔了进去，后来、、、后来、、、大过年的整整在医院住了半个月。
春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。。
可能是 月子做得太好了，比刚生完孩子还胖十五斤，这些肉居然大部分长在肚子上…今天去逛街，走得很累，公交车到了，我习惯性的找个栏杆倚靠，这时候，一个年轻小伙突然~哽噔~的站起来让座，周围的人都看着我，看着我…大约过了十秒钟，我不好意思的用手护着肚子坐了下来…坐下来了…
同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？” 各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！ 问其这有何劲爆？ 答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！” 然后无数草泥马奔腾而去……
本人女，单身，一日去算命，算命的自称能算出前世今生，遂让他给我算算为嘛还没结婚，算命的说，你上辈子是个男儿生，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子它来破坏你的婚姻了，所以你到现在还是单身。 我很激动的问，您那意思，我上辈子就是法海？。。算命的转过去，再也没有搭理 我。
…电话铃声响了
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那