油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起
墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起
娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起
我们竟然还活着→了不起！
昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下。 没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！
高中追过的班花结婚，邀请我去。 新郎名字很熟，去了以后才发现，尼玛是当时年轻帅气的化学老师...据说他俩高中以前就开始了，化学老师大她6岁。尼玛当时哥追她校长都听说了啊！尼玛我化学学习很刻苦分数却很低的原因有了啊！尼玛老子原来是在抢师母啊！！！````
学校考试，一男生接到了一个同学 递来的答案， 兴奋至极，刚要大抄 特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地 向他走来，显然已经看见了。 这位仁 兄非常坦然地直起腰直视老师，然后 把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后 潇洒地扔出一个抛物线
背着双肩包坐车，车上人挤人、老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了，我火了一转身对着他＂你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏＂！！！！！
一美女进酒吧找了个位置坐下，服务员赶紧过去：“请问点什么？”美女：“我问你，刚才我进来的时候，有男人看我没有？”服务员虽然很奇怪但还是老实答道：“没有。 ”美女幽幽的叹口气，说：“看来今天没人给我埋单了，那就来点便宜的吧！！！”
农夫在田中种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。 农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌，写着：“这里的西瓜有一个有毒！”当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了……
前两天看了个说李云迪演唱会没气氛的，孩子啊，你以为人家钢琴大师演唱会需要你举个牌子大吼大叫，你以为人家大师会说大家跟我一起弹，后面的观众把钢琴举起来！！！？？？
我家老婆属于那种保守含蓄的女人，突然有一天各种找我麻烦，还叫我刷碗，拖地。 我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了:”你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”我瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上ooxx！好吧，如你们所想，半个小时后LZ叼着烟，打着游戏，我老婆哼着歌，拖着地！
在华强北，常有假冒星探，骗人去拍广告，这是背景……有次在那等朋友，低头坐休息凳上玩手机，突然有个男人说：小姐，我觉得你形象很好，你可以拍我们的……这时我抬起头，明显看到他脸上的尴尬，他吞了一口水接着说：……洗发水广告，我觉得你发质不错～ 大哥，至于嘛，我五官不好，你连骗都骗不下去啊，职业素质太差了吧
关羽在曹营收到刘备消息，便立即带嫂嫂离开，嫂嫂问道：“前边有多个关卡，二叔可有把握闯关？”。 关羽把自己脱得一丝不挂，骑在赤兔马上回道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”
今天公司开会， 老板 滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时，新来的一名胸部超丰满的女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说老了老了，瞧我这奶子！
经常就会有人发私信跟我说，我现在十八岁了还没谈过恋爱是不是人生再也不会完整了，就想回复啊，是呀是呀十八岁的人生只有谈过十次恋爱当过五次小三然后再酣畅淋漓堕过两次胎才叫真完整呢！
今天骑车碰到个车…车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗！随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔…你会一转脸就说我是傻…逼的！…
富翁带着年轻的女儿去乡下兜风， 远远看见有劫匪过来，女儿急中生 智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到 我的小洞洞里吧。 最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看 着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你妈也来了该多好啊
一日正在大号突然电话响起，原来是一老同学打电话来问候，随即拉过板凳坐下长谈，过了好会儿，我家狗跑出来跳到我身上对着我的脸就是一通乱舔，我正在寻思着这狗吃什么了嘴那么臭，猛然想起刚才忙接电话厕所没冲，顿时一千万个草尼码在心头狂奔~~~~~~啊!
十点整他去上厕所，把写好答案的纸条放在纸篓，我在十点一刻去上厕所拿答案。 我和一同屋制定了高数考试作弊的完美计划，事先我们还去厕所实地考察了一番，自认为天衣无缝。当我准时到达指定的蹲位并在臭哄哄的纸篓里翻来覆去地找纸条时，听到扫厕所阿姨边敲门边说：别找了，我刚倒掉啦....
今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：。 。。。