旧货市场，我：这是啥？摊主：您眼光真好，这可是文物，袁世凯称帝时的玉玺，是他的贴身侍卫偷偷带回自己家的，一直保存到现在…… 我：这得多少钱？摊主：10万吧，已经最低了，你看这玉料，你看这…… 我：能便宜点吗？摊主：你要多少？
王痔安去洗头房游玩，叫小妹帮吹去火，小妹看过他节目，一眼就认出这位名人：安哥，来啦！王痔安见被认出来，羞涩地问：吹一管多少钱？小妹回答：您坐着我吹一次五十，您站着呢一次一百。 王痔安大怒：凭什么站票比坐票还贵！小妹笑道：站着就要的说明他比较急啊
家里水质的原因，毛巾用一段时间就会发黄，老婆总以为是我不讲卫生引起的，……洗澡的时候，老婆又在不停地叨叨:在家啥也不做，也不注意卫生，毛巾都被你用的又发黄了……我实在听不下去了，大声反驳:艹，老子是黄种人不假，但是我不掉色啊！
今天上厕所，我四岁的女儿跟了进来，我坐在马桶上说“快出去，这里臭。 ”她眼睛看着我裤裆里说“爸爸，那个黑黑的是什么呀？”（因为光线不好）我尴尬的说“是便便，快出去”。她却一本认真的说“啊？那你鸡鸡哪里去了”我无语“……
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。 当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
中国人顶起
儿子回到家，见老父躺在沙发上，一脸痛苦。
“爸，头又痛了？”“是……但主要还是被你媳妇儿气的！她完全不关心我死活！”
“爸，她也许不知道您犯病了。”“她知道！她还幸灾乐祸哪！你听！”
儿子便竖起耳朵听见房间里传出周杰伦的歌声：“公公他偏头痛，公公他偏头痛”
以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。
遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...
日复一日！然后那女的果然再没其他人追...
两人遂成夫妻。
我也发个吧，本人屠夫，有次一顾客女的买肉，称完后她说帮我把下面那几根毛刮掉吧！我立马回了句，行，现在人多等下没人我帮你弄干净…说完边上的顾客都笑趴下了，我才反映过来坑啊
1、有没有搞错啊！
某天，王尼玛的粑粑让王尼玛上楼去喊奶奶下来吃鸡肉
王尼玛跑上楼大喊："奶奶，粑粑让你下来吃jj"
2、仔细一想还真是
用迅雷下个电影看，同事看见了说:
"迅雷这玩意儿就像女扮男装的女人看着是那么回事其实了没鸟用"
3、指点迷津的好阿姨啊
一对情侣去坐地铁，男的说走一号口近，女的却说走二号口近
争论不休。 便去问服务阿姨。阿姨慢悠悠地说：
“要近走一号口，要女朋友走二号口。”
某日，妻子在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，
找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
妻子一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
有一次，老爸和老妈出去买衣服，老爸和老妈各买了一件衣服。
售货员：“小姐，给，您的衣服。”
我妈接过衣服，付钱。
“大爷这是您的衣服。”售货员又对我妈说说：“这是您父亲吧，长得真年轻！”
我爸：“……”
1、上厕所的尴尬
前俩天去办事，路上想上厕所，跟前没有公厕，看看附近有家酒店
于是就进去了，刚进门口迎宾又是点头又是哈腰的说：“您好，又预订吗。 ”
我来上厕所的.....
2、加油吧学弟，学长只能帮你到这了
一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那
群发短信要小心啊
发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。
过了一会儿，收到发小的回复：
“你大爷的，你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你还敢发回来！”
我……
尼玛的，老子都不习惯了...
看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！
发现很不习惯！！
吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！
宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！
最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行的时候，操！解放了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子！
我有一个同事，他舅舅50多岁了，每次回家都带不同的女朋友回来，
晚上吃饭的时候同事没有看见他的小舅妈，就问他舅。
“舅，小舅妈呢。”
“你小舅妈上晚自习去了。”